Когда-нибудь потом...

Хочется поделиться с вами историей, которая попадается довольно часто. Игры разума или то, как мы следуем внутренним бессознательным сценариям. Молодой человек(далее мч), не может справиться с прокрастинацией и апатией. Внешне ставит перед собой цели, понимает свои возможности, стремиться зарабатывать и реализовывать себя через свои проекты. Но, как и сказано выше, в моменте появляется апатия и чувство безысходности. Всё бессмысленно, ни на что нет сил и руки опускаются. В связи с чем бессилие, что-то изменить и чувство несправедливости.С вопросами: Почему так? Почему я не могу? Почему у меня опускаются руки?Почему так несправедливо? Я ведь хочу, я ведь ставлю цели и имею устремления!Итак , всё по кругу - вера в то, что всё таки получится. Начало действий и обрушение в старые, привычные состояния. Немного смотрим вглубь: С родителями холодные, отчужденные отношения. При этом в детстве было много подавления, прямой, показной не заинтересованности в ребенке, отчуждения. И при этом сравнения с другими и параллельно с этим претензии, на некое несоответствие. Ты должен быть другим, такой ты нам не нравишься. Что ребенок переводит для себя, как ты нам не нравишься и не подходишь. Мы, накопили множество обид и не понимания, почему к нему так относятся. Чувства несправедливости и в то же время, большое количество злости.Которое никак не мог выразить в детстве. Было опасно показывать свои чувства, свой нрав и характер, а значит высказывать своё мнение. Много лет в детстве проведено под эгидой, ты нам не нравишься таким. А как известно, единственно разрешенное чувство для ребенка в такой ситуации - это обида. Обида, боль, внутри злость и четкая завязка на поведение родителей. Насколько много невыраженный чувств внутри, настолько крепка связь с родительскими фигурами и их решениями по поводу ребенка, с их отношением к нему. Итог восприятия: Родители, а значит - мир несправедлив, он агрессивен, у него нет четких понятий и ценностей. Мир хочет меня подавить и вытеснить, миру важно меня унизить и показать мне мою неспособность, слабость, недостаточность.Он соревнуется со мной, а так как он сильнее, он всегда побеждает. Я могу бороться с миром, противостоять ему - только своей обидой и неприятием его, как такового. Далее картина раскрывается шире:Так как, внутри много боли, претензий и обиды, фокусировки на родительских фигурах. Рождается интересная позиция. Я не могу быть успешным, ярким и видимым, так как это полностью обесценит мою обиду и боль. Внутри себя, я обвиняю родителей. Я продукт их отношения ко мне и они виноваты в том, что я не могу нормально жить, раскрываться в этом мире, творить, организовывать себя и прочее. Они виноваты в том, какой я. Я продукт их отношения ко мне. И если вдруг, я стану успешным - это полностью подорвет внутри меня мою претензию к ним. Моя успешность, как бы показывает, что их воспитание было таким, каким было - не больше не меньше. Они не смогли помешать мне жить и процветать. Они не смогли помешать мне стать успешным и по настоящему живым. Или даже более того, в силу их воспитания у меня всё получилось. Я не смогу обвинять их и тем самым сохранять связь с ними через свою обиду. И это полностью обесценивает и отрывает меня от моих переживаний. Мне придется полностью отделиться от них, повернуть к ним спиной и пойти в свою жизнь. А я построен на внутренней борьбе с ними, на своих чувствах и реакциях, касаемо их отношения ко мне. И стать успешным, все равно что умереть. Так как во мне всё основано на боли и борьбе. И единственный вариант, который я могу принять - это некий акт извинения от родителей. В переносе на внешний мир - всё каким то образом начнет складываться, социум, благодарные клиенты, деньги - начнут приходить в мою жизнь и одаривать меня своим вниманием. То есть, фигуры моих родителей, как бы извиняются за своё поведение и компенсируют мне все мои беды, своим отношением, вниманием и возможностями. Тогда я смогу это принять, как акт признания с их стороны, что они не правы.
Акт извинения.

Но этого не происходит и я мечусь внутри себя в борьбе и боли. Требую извинений или буду мстить.
Мстить своей не успешностью, своей болью, обвиняя их в том, что они сделали со мной. Буду бороться в самом себе и постепенно разрушать, уничтожать себя, как бы показывая им, что они со мной сделали. А внешне, я буду чувствовать, какой-то постоянный, внутренний конфликт, быстро выгорать, залетать в апатию и прокрастинировать. То есть всеми силами избегать действий ведущих меня к личному росту. Чувствуя, что не могу преодолеть какой-то ступор и бессилие. Когда всё начинает получаться. Начало получаться и это дело моих рук?!Срочно останавливаемся и страдаем. Суть данного сценария описана и чтобы выйти из него. Важно понять основу построения данного мышления. Как устроен внутренний механизм реагирования на фигуры родителей, на мир и на себя. В данной ситуации, пока человек не разберется в своих играх разума и в манипуляциях собой, он рискует ходить по бесконечному циклу, пока не исчерпает свой физический и эмоциональный ресурс. Ведь есть часть личности, которая стремится к жизни и росту, к развитию. Здесь важно отделить зерна от плевел и разобраться, а что на самом деле происходит? С какой целью я страдаю и какую внутреннюю выгоду со всего этого получаю? Как видите из описания выше, выгода очень конкретная и большая. Только поняв всё, можно выстроить настоящее, искреннее отношение к происходящему. И сделать новый выбор в своей жизни. Идти дальше или оставаться в старой боли и обиде. А у вас были похожие сценарии?